Ко не воли да иде у биоскоп? На крају, шта је забавније од узимања прескупе канте кокица и мало кока-коле, залетавања у мистериозно лепљиво седиште и гледања филма који сте одувек желели да видите? Па, много ствари, вероватно, али морате се сложити да одлазак у биоскоп с времена на време може бити прилично забаван. Само не ако сте запослени.
Једна корисница Имгур-а, Химериа, недавно је поделила неке шокантне приче из свог времена док је радила у биоскопу и изненадићете се какве рупе могу бити неки гледаоци филмова. „Мислим да сваки посао има нечувене тренутке, али позориште је мало јединственије од неких од њих. Углавном зато што је то џиновска соба пуна странаца, где сатима остајете сами да будете чудни у јавном, али некако и даље приватном окружењу “, рекао је корисник у интервјуу за Боред Панда. „Иако сваки посао у служби за кориснике има своју нишу необичних догађаја, сматрам да моје приче помажу у одражавању неких од оних које су јединствене за позориште.“
најпознатија слика икада снимљена
Међутим, Химериа је рекла да рад у биоскопу има своје предности: „Највећи професионалац је дефинитивно уско повезана група с којом можете радити, али погодности су добре!“ Нажалост, слабости превладавају над тим: „Највећа превара је, пре свега, чудни и откачени купци, чињеница да се некако опечеш из филмова. Раније сам волео да идем, али сада више волим да останем код куће и гледам ствари на стреаминг сервисима или ДВД-у. “
Упркос свему томе, Химериа и даље воли свој посао и не види да га ускоро мења. „Приче су одличне за одзрачивање и волим што могу да забављам људе њима. Неке ствари су дефинитивно изашле на видело људима и надам се да ће људи који их читају мало више размислити о својим филмским навикама “, рекао је корисник. „Али кад се све каже и уради, волим све своје купце, чак и ако имају лош дан или се у јавности понашају чудно.“
Погледајте најчудније купце са којима је овај запосленик у биоскопу морао наићи у галерији испод!
Више информација: Имгур
Опширније
# 1
Извор слике: Химериа
А сада нешто корисно. Имамо овај дивни стари пар који долази сваког дана и видео је сваки филм у нашем позоришту од када сам овде почео. Апсолутна је посластица за њу, а ја волим да тражим филмове за њу и слушам њену критику. Стално ме пита о томе како сам, како је мој муж, како је моја мачка, прича ми о себи, доноси колаче, ради. Јако волим ову жену и увек се радујем њеним посетама.
# 2
Извор слике: Химериа
Дакле, улази жена, жели да види филм, мислим да је то било прошлогодишње издање за Ноћ вештица. Очигледно оцењено Р. У реду, наравно, нема проблема, зар не? Погрешно! Моје позориште има ове смернице када деци млађој од 6 година није дозвољено да гледају Р оцењене филмове. А у колицима је очигледно новорођенче. Пролазим кроз свој сценарио, она га очигледно нема, улази у вику са мојим менаџером и игра на тркачку карту. Нема срама. Менаџер каже да је једноставно пустимо, па и ми то радимо. Стално добијамо жалбе на дете, али сваки пут када покушамо да их избацимо, то је иста песма и плес. Исеците до краја филма. Она излази, самозадовољно се осмехујући, и каже „извините, имао је малу несрећу ~“ и размеће се. Уђемо и тамо је испљунуто. Све. Готово. Као, ово дете је повраћало 3-4 места у свих 6 редова. То се чак није чинило људски могућим! Све што могу да кажем је искрено, правила постоје с разлогом. Молим вас, само их пратите. Зато што сада користимо ову причу као пример ЗАТО зашто вам није дозвољено да доведете своје дете.
# 3
Извор слике: Химериа
Дакле, наше позориште је морало да одустане од уговора са службом за чишћење у близини када сам почео тамо да радим, што значи не само да водим посаду, уводим и дајем концесије, већ сам сада и домар и одржавање. Док су покушавали да одгонетну како да време функционише, одсели смо неколико недеља током отварања Инфинити Вар-а, где смо ујутро чистили пре отварања. Тако завршавам пухање лишћа са свих кокица и смећа на дно позоришта (добро сте прочитали. Пухање лишћа. Највећи проналазак икад.) И ту је овај заиста тежак свежањ салвета. Барем је изгледао попут салвета у пригушеном светлу за моје клинички слепо кундак. Па посегнем доле, дохватим је и одмах ме погоди мирис и текстура. Само сам зграбио, и случајно згњечио у руци, људску грму. Шта. Дођавола. Зашто? Зашто би неко ово радио? Ко је повредио ове људе? Тако устанем, викнем свом колеги да узме дезинфицијенс и одмах одем у купаоницу док рибам руке неким нашим чистачем. Тада сам научио лекцију да УВЕК носим рукавице приликом чишћења.
# 4
Извор слике: Химериа
Искрено нисам био сигуран који мем да користим за овај. Овај низ догађаја ме збуњује до данас. Обављао сам своје уобичајене провере у купатилу, обавезно обавестивши своје присуство пре него што сам отворио врата до краја, тако да нисам приметио донг случајног купца. Не чувши одговоре на моје позиве „ОДРЖАВАЊА“, ушао сам у тоалет. Само да бих видео младог дечака, око 12 година, како сам проценио, како клечи у тезги. Звучало је као да њуши. Супротно мојој бољој процени, одлучио сам да навучем велике панталоне и да се сам позабавим овим. Покуцао сам у бок тезге пре него што сам ушао и дочекао ме призор право из хорор филма. Тамо је клекнуо, клекнувши носом у своју грму, мљацкајући га и њушкајући. Викао сам „ШТА, К врагу“, шта још можете искрено учинити у тој ситуацији? Баца трупац, почиње да плаче и истрчава из купатила, чак ни не перећи своје макавице, остављајући на вратима импресиван отисак руке који бих морао да очистим. Док одлазим и блокирам купатило да узмем залихе, жена гази према мени, пратећи мог чоколадног бандита. Почиње ВРИШАТИ на мене због викања на њеног сина, говорећи да му одузимам шансу да добије имунитет на болести од своје гомиле и да ли је једини начин на који може добити антитела јер није био вакцинисан? Била сам занемела. Бамбоозлед. Збуњен. Могао сам само да трепнем и кажем „госпођо. Морате да одете “. Хвала богу да јесте, јер нисам имао појма како ћу ово објаснити сигурности.
# 5
Извор слике: Химериа
Сад ме овај стварно нервира. Један од мојих колега има МС и потребан му је службени пас. Он мирно седи поред њених инвалидских колица, осим ако јој не прети или је под стресом. Али овакви људи купују прслук путем Интернета, добијају свог пса сертификованог као ЕСА и називају га добрим. ЕСА и услужне животиње се ПОТПУНО разликују. ЕСА су обухваћени само Законом о поштеном становању, а то их покрива само за становање и путовања. НИСУ дозвољени у јавном простору. Услужне животиње су посебно обучене за боравак на поменутим јавним местима. Дакле, ова жена улази и чим питам „Да ли је ваш пас регистрована службена животиња или и ЕСА?“ она се ИСКЉУЧИ. Вриштећи о дискриминацији и слично, говорећи да то не смемо да питамо (упозорење на спојлер, имамо) и претећи менаџеру да ће назвати корпорацију. Па смо је пустили унутра. Затим примамо притужбе да пас лута позориштем, лаје, покушава да узме храну људима и на крају мокри и пљачка по целом прекриваном шеталишту. Дакле, идемо да је избацимо. И она вришти читав излаз због дискриминације. Не ради то. Никад то не ради. Држите своје ЕСА или нерегистроване животиње код куће.
# 6
Извор слике: Химериа
За своју последњу причу одлучио сам да одаберем једну која ми је заиста блиска и драга. То се догодило одмах након што сам унапређен у вођу посаде, и то је заиста деморализирало. Дакле, радим на отварању Инто Тхе Спидерверсе. Иначе, диван филм, волим стил. Ове две веће жене осмисле своје четворо комбиноване деце. За филм имају само 4 улазнице, све дечије. То је у реду, ипак смо у тржном центру. Упућујем их у њихово позориште и љубазно им кажем да не могу остати у позоришту након почетног времена, јер немају улазнице. Дају ми зло око и одлазе. У овом тренутку примећујем да пљују семе сунцокрета по целом поду. Учтиво их обавештавам да ни они не могу да их имају. Што очигледно игноришу. У овом тренутку сам учио када да бирам своје битке, па сам пустио да клизи. Они би излазили из биоскопа након што би им се деца ионако намирила. Или бар ја. 20 минута након почетка филма, један од мојих послужитеља обавестио ме је да се нису вратили. Па сам га послао назад по њих док сам стајао и узимао карте за њега. Вратио се, праћен женама. Испричавали су злостављање отровним шапатом о томе како смо их ми, крекери “дискриминисали. Само сам се насмешила и наставила да радим. Отприлике 30 минута касније, вратили су се. Кажу да треба да провере своју децу и један од њих овај пут има карту. Ок, то је у реду. Али без семена сунцокрета. Они ме игноришу, прогурају се поред мене и само се врате назад. Долази муштерија и упозорава ме да је по уласку у позориште једна од жена вриснула „СИГУРИТЕ МАЗЕ ОВДЕ, ДОЛАЗИТЕ У КУПАОНИЦУ!“ Очигледно је да је у овом тренутку то било добро у филму, а то није било у реду. Вратио сам се и сачекао испред позоришта и отпратио даме до фронта. Поново са више увреда упућених према мени, и тврди да сам био расиста. Све то време траг семена сунцокрета је растао. На штанду за карте рекао сам им да ћу им вратити новац, али ни под којим неизвесним условима неће бити враћен тамо трећи пут и мораће да сачекају у предворју док се филм не заврши. Једноставно су заколутали очима и удаљили се. Прошло је још 20 минута и вратили су се. Стао сам насред пута и једноставно рекао: „Не сме вам се вратити у позориште. Последњи пут сам вас обавестио кад сте отишли и још увек стоји. “ Обоје су се прогурали поред мене и викали „НЕ ДАМО ДАЈЕМО [ПРОКЛЕТО] ДОБИТЕ МЕНАЏЕРА АКО ЖЕЛИТЕ!“ Што сам тачно и урадио. Отишао је позади и рекао им тачно оно што сам управо рекао. Сви су му били осмех и слаткоћа, извињавајући се. И даље остављајући траг семена сунцокрета на поду. Након што их је отпратио до предворја, прешао је на своје дужности. У овом тренутку сам се окренуо према штанду за концесије, јер су били мало замочкани. Те жене ми праве везу и почињу да вичу и прозивају ме и прозивају и све између тога. Учтиво их молим да оду, што узрокује још вике. Једна од моје посаде пита да ли треба да зову обезбеђење, што подстиче жене да се одселе, и даље вичући. До данас нисам сигуран зашто, али овај тренутак ме сломио. Отишао сам до управникове канцеларије и једва суздржавајући сузе питао могу ли да направим паузу. Рекао ми је да узмем колико год треба. Па сам ушао у тржни центар по храну, мислећи да је ово крај. Погрешио сам. Пратили су ме кроз тржни центар, говорили безобразне ствари, бацали семе, читавих 9. Обезбеђење није могло ништа да учини јер то нису чинили док су тражили. Било је грозно. Остатак својих 30 минута скривао сам се у соби за одмор и плакао. Дошло је до мене, заиста јесте. Менаџер ми је рекао да треба да идем кући и пристао сам. Позвала сам мужа да дође по мене, а они су и даље били у холу. Чека ме. Мој супруг је морао да уђе и испрати ме. Увек имајте на уму да су људи из корисничке службе управо то. Људи. Понашајте се према нама таквим. Никад то не ради.
# 7
Извор слике: Химериа
Искрено, ово би требао бити здрав разум. Мрзим што морам људима да кажем да храну морају ставити у свој аутомобил или бацити. Али то је политика и могу да упаднем у невољу ако то не учиним. Заиста ми лично не смета ако људи сами уносе храну. Схватам, цене су срање. Знам. Налазимо се у тржном центру са Таргетом и тереном за храну и све је тако примамљиво. Али не будите попут ових следећих примера.
1. У позориште унео целу лубеницу. Нисам о томе мислио. Док нисам пронашао речену лубеницу, преломио је на пола и извадио је, седећи на седишту.
2. Породични оброк из КФЦ-а. Распрострањени у 2 реда. Бебиним пире тетоважама размазаним у платнена седишта. Бар су користили трик са личном торбом?
3. Сладолед. Схватамо, током лета ово мора да се има. Али не остављајте га у корнету, прво сладолед У ДРЖАЧУ ШАЛИЦЕ.
# 8
је седам смртних грехова на црунцхиролл-у
Извор слике: Химериа
Пре отприлике годину дана, помагао сам у дубинском чишћењу позоришта увече како бих их припремио за следећи дан. Чекали смо да Теен Титанс Го изађу како бисмо га могли очистити, па сам отишао и сачекао у позоришту, доле на шеталишту изван свих путева и погледа. Па, кад се светла врате након што се заврше, ово дете почиње да рашири ограду за степенице. Имајте на уму, они су највиши скоро 15 стопа. Одмах кажем „Молим вас, сиђите да бисте се могли повредити!“ Тада ме дете погађа горњом изјавом, а његова мама каже „Да, не мора да слуша прљавог домара!“ У реду дамо, упозорио сам вас! Ни пет секунди након што се окренем леђима, зачујем јекање, праћено ударом, а затим плачем цепањем уха. Окрећем се и трчим к детету док његова мајка још покушава да се спусти низ степенице и пазим да ништа не изгледа сломљено. Изгледа добро, само што га је ветар избацио. Његова мајка трчи, подиже га и вришти на мене. Јер то је моја грешка. Све уске даме.
# 9
Извор слике: Химериа
Овај је класик међу мојим колегама. Ево ме, чистим предворје, кад овај бесни, црвених лица излети из мушке собе. Закључа се у мене својим испупченим очима и почне вриштати довољно да било ког наредника бушилице трчи по новац. Након што сам успео да га мало смирим, коначно могу да схватим причу. Очигледно је овај човек отишао у тезгу за инвалиде да се брине о свом послу. Када не пронађе тоалетни папир којим се чисти, доноси одлуку. Уместо да затражи од другог господина у тоалету да му дода мало тп-а, он одлучује да је његов најбољи начин да пузи, још увек спуштених панталона, кроз закључану тезгу у квару и у трећу тезгу. Разлог због којег друга тезга није у функцији је тај што је неко испрао цео колут тоалетног папира по њему, тако да је то било искрено. Али начин на који је овај човек то описао био је као да је канализација Откупљења Шошанка која је пузала кроз реке поо док је тоалет избијао поред њега попут самог Везува. Све док је још гола од појаса наниже. Искрено нисам био сигуран шта да кажем осим да се извиним због непријатности. Само је викао нешто због тужбе због кршења санитарних услова и отишао.
# 10
Извор слике: Химериа
Супер Трооперс је прилично велика ствар у заједници стонера, или ми се бар тако каже. Па, ни други се није разликовао. Пуштено је, погађате, 4/20. НАРАВНО, то је био обавезан филм ове године. И наравно, имамо их пуно. Моје позориште је у генерално малом граду, али ми смо један од само два у држави ДРЖАВА, а подручје пружања услуге протеже се чак и преко северне границе до Канаде. Па можете да замислите да је распродато на отварању. Па, неки људи једва чекају да пуше, па у позоришној провери уђемо и то је апсолутно ПУЊЕНО димом. Пуштали смо га у ваздух најбоље што смо могли, не узнемирујући покровитеље, подизали пушаче и чинили све да се носимо са тим до затварања. Поштено рећи, сви смо били те ноћи мало.
#Једанаест
Извор слике: Химериа
Тако овде имамо јако јак ветар, а понекад се десе и ствари, а имамо и прекиде у раду са услугом читања картица. Већина купаца разуме, али неки и не толико. не помаже ни то што људи који су задужени за наше банкомате одбијају да посећују више од једном недељно, а током прометних викенда могу се користити само један дан, а затим остају ван остатка недеље. Ово је једно од тих времена. Уђе човек, човек чија нам је цела породица позната из различитих разлога, а ниједан од њих није добар. Дође, наручи и обавестим га да је, нажалост, услуга наших картица у квару па ће морати да користи готовину и дубоко ми је жао због непријатности. То је за њега апсолутно неприхватљиво. Наставља да ми говори да тада неће платити пуни износ и само колико кошта израда производа. Он је власник малог предузећа, зар не знам, и зна да би све коштало само око 5,20 долара укупно да није било досадних ствари попут трошкова рада и пореза на услуге. Кажемо му да нам је жао, не можемо то да урадимо, а он наставља да вришти. Иако сам заузета с њим, не примећујем да његов син узима флаше воде и резервише их. На крају је уздахнуо и извадио готовину и платио шољице газираног пића, а затим отишао. Непотребно је рећи да је сада на листи „без услуге“. Остатак његове велике, досадне породице, међутим, није. Могао бих да испуним роман само о овој једној породици, ако сам искрен. Али ово је најновија прича коју имам о њима.
# 12
Извор слике: Химериа
Тамо где живим, тамо је Завичајни резерват. Сад немам проблема с њима, они углавном изгледају стварно у реду. Али они су највише ОСНОВАНИ купци које сам икада имао. Све је ово „попуст“ или „надокнада“ оног. Није вам се свидео филм? Затражите повраћај новца након што погледате целу ствар. Ох, ова кокица је устајала, дајте ми нову! Иако сам лично сипао кокице директно из котла, још увек вруће и цврчеће на њихов захтев. Оно што ме стварно привлачи је ова породица која стално долази. Овде падну као 400 долара сваке недеље и НИКАД нису срећни. Мајка одбија да се пријави за чланство, али онда тврди да га имају. Када ставим број да бих је хуморисао, показује да нема чланова. Уместо да покуша нови број, е-пошту или је једноставно пусти, она уместо тога каже „ох извини тачно, моја нећакиња је рекла да си она„ спора “и затим понавља број. Врло. Слооооооовли. Сада имам Аспергере (или како се то већ зове), али сам потпуно функционалан. Дакле, ово је врло увредљиво. Тако сам их пребацио у другу касу и добио менаџера, који им је рекао да морају да оду. Другом приликом, отац ме је позвао, након што смо били затворени, и урадио целу ствар „пшпсхпсхпсх“ и пуцнуо прстима као да сам мачка. Молим те, никад то не ради.
# 13
Извор слике: Химериа
Добили смо ово пуно. Из неког разлога који никада нећу разумети, људи ће путовати у мој град свуда у другим државама. То није велики град, нема се много шта радити, а сигурно није ни жариште за одмор. Али, током празника ћемо добити готово стални ток ових људи. И увек је „зашто је овде тако скупо, не можете ми толико наплатити! Други град не наплаћује ни пола! “ Мрзим то, ти мрзиш, сви га мрзимо. Ни ја не желим оволико да наплаћујем, али ово су цене. Свађа их неће спустити. Случајно је разлог што су цене концесија тако високе једноставан. Биоскопи не остварују приход од прва 2-3 месеца колико филм траје. Сав профит остварују од грицкалица. Што више знаш!
# 14
Извор слике: Химериа
Ово је прича мог менаџера, не моја, али много људи је желело да је чује, па ево је! Мој менаџер је на овом послу много дуже од мене и видео је [срање]. Али ништа никада неће победити издање 50 Схадес Оф Греи. Дајте да поставим сцену. Службеник сте касних 20-их и морате да очистите позориште у коме је претходно било смештено око 200 напаљених жена у доби од 20 до 50 година. Отвори врата. Ваше наочаре ОДМАХ се магле од влаге. Мирис је сличан труљењу туне након 3 дана сунчања на отвореном тржишту у Кореји средином лета. Свуда постоје различита средства за самозадовољство. Неки нису ни створени за то. Ту су четкице за зубе, краставци, банане. Све то ИЗГЛЕДА лепљиво. И ово морате очистити пре следећег сета. А дечко је мој менаџер то очистио. А онда су највероватније отишли кући и заљуљали се под хладним тушем. Искрено верујем да је овај догађај допринео његовој несаници.
# петнаест
Извор слике: Химериа
Још једна прича од сарадника. Очигледно отприлике у исто време када се догађао дебакл од 50 нијанси, дошло је до нове помаме. Извукли бисте своју одвратну даму плуту и уместо да је ставите у предвиђене посуде за смеће, свом снагом баците је на плафон. То се догађало скоро свакодневно, пре него што је престало. Пресрећна сам што нисам радила овде у то време.