ЛЕКАРИ ДЕЛЕ СВОЈЕ НАЈГЛУПЉЕ И НАЈСМЕШНИЈЕ ПРИЧЕ О ПАЦИЈЕНТИМА И ТО ЈЕ СМЕШНО

Када сте лекар, сваки дан је препун изазова које не можете предвидети. Људи долазе са разним проблемима и ставовима и увек морате бити спремни да им помогнете без обзира на све. Чак и ако вас њихови „проблеми“ натерају да паднете са столице од смеха.

Неке медицинске приче у наставку, које су испричали и лекари и пацијенти, толико су глупе да је тешко поверовати да су се заиста догодиле, док ће вам друге помоћи да схватите колико треба да будете захвални родитељима и наставницима који заправо је требало времена да вас обавестим о томе како ваше тело функционише. Захваљујући њима можда сте избегли изузетно неугодну причу.

сјајне фотографије свих времена

(х / т боредпанда )

Опширније

# 1

Гуи долази у хитну помоћ путем Хитне помоћи са опекотинама на доњим екстремитетима. Ципеле су му угљенисане, а доњи део панталона је дефинитивно изгорео, али кожа није толико лоша. Покушавао је да користи горионик корова на пропан у свом дворишту (помислите на бацач пламена) и ствари су му мало измакле контроли. Осетио сам његов алкохол у даху, па сам питао типа да ли је пио, а он ме погледао директно у очи и рекао: „Неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееевиу,, што ми је то. Напио сам се само стојећи поред њега. То је било постављено једном у животу и нисам могао да се суздржим. Најискренијег лица и професионално могуће, рекао сам, „Господине ... лажов, лажов, запаљене панталоне“. Болничари су се сви одједном окренули и истрчали из собе да су се тако смејали! Пацијент је само зурио у мене. Био је толико пијан да му је прешло преко главе.

Извор: Санфрансхан

# 2

Хирург овде. Радио сам операцију варикозних вена на веома отменој средовечној госпођи. Веома изрезан класни акценат. Постојао је анестетик који је понекад изазивао неке халуцинације или пролазећи или излазећи из анестезије и чуо неке смешне ствари.
У сваком случају, ова дама се опорављала и управо је изашла из анестетика. Тим је чекао да се пробуди и мало запушио цев у грлу (за дисање), па смо знали да је време да га уклонимо. Зачепила је уста, извадили смо цев, она је лупила уснама и гласно рекла својим невероватним нагласком:
‘То је најбољи пенис који сам имао годинама!’
Читава соба за опоравак само је пала од смеха. Срећом се није сетила.

Извор: ДрВИСИВИГ

# 3

Док сам се нагињао да јој погледам очи, моја старија пацијентица постала је помало превртљива.
„Подсећаш ме на мог трећег мужа“, рекла је стидљиво.
'Трећи муж?' Питао сам. 'Колико сте их појели?'
'Два.'

Извор: Др Леон Пендрацки

# 4

Кад сам отишао у хитну службу да ми уклоне болан урастао нокат, јецао сам, гегајући, скаменио се ... радови. Али мој лекар је знао како да ме смири.
„Не брини ни о чему“, уверавао ме је. „Управо сам погледао како да изведем ову операцију на ИоуТубе-у.“

Извор: Цхелсеа Бендер

# 5

Кад сам изашао из вађења умњака, очигледно сам пуцао, погледао доктора и рекао: „Шарлатан! Захтевам да ми вратите зубе! Они су моји и ја ћу одабрати где ће се трошити! “ Мој отац је рекао да не може да престане да се смеје јер не бих отишао без њих. Кад сам се пробудио код куће, питао сам тату зашто су ми зуби у пластичној кеси на столу, рекао ми је све и одмах почео да ме зове Лорд Молар до краја ноћи.

Извор: ЦроссФок42

# 6

„Ево“, каже медицинска сестра, пружајући пацијенту посуду са узорком урина. „Купатило је тамо.“ Неколико минута касније, пацијент излази из купатила.
„Хвала“, каже враћајући празан контејнер. „Али тамо је био тоалет, па ми ово ипак није требало.“

Извор: Др Травис Сторк

# 7

Био сам код уролога у болници и било је неколико искључења струје. Угасила су се светла, упалили генератори.
Док завршава испитивање, средином реченице, светла се поново гасе. Устаје и излази да провери ствари.
Петнаест минута касније и даље сам седео на кревету са старим момком и панталонама око чланака. Медицинска сестра пролази поред отворених врата и прави једну од оних комедија у дуплом снимању.
'... .да ли ... имате ли заказан састанак?'
Испоставило се да је доктор заиста завршио преглед и вратио се на одељење пре неких 15 минута. За медицинску сестру био сам само момак који је ушао и скинуо панталоне и оставио врата отворена.

Извор: Хитз365

# 8

Не лекар, али мој професор људске сексуалности у основној школи имао је неколико занимљивих прича. Пуно је радио у врло конзервативним хришћанским заједницама и тако су се често пута људи венчавали без сексуалног образовања. Један пар је био на терапији, јер ниједан од њих није уживао у сексу нити је икада доживео оргазам. Након што су их постепено разговарали о ономе што су радили у кревету, сазнао је да га момак само држи и ништа више. Рекао је момку да се следећи пут помери напред-назад и види шта се догодило. Пар се вратио још једном и рекао „ХВАЛА !!!!!“ и није било потребно више сесија.

Извор: блаке41185

# 9

Моја пацијентица је објавила да има добре вести ... и лоше. „Лек за моју бол у уху је успео“, рекла је.
„Које су лоше вести?“ Питао сам.
'Окус ми је био грозан.'
Пошто се осећала боље, нисам имао срца да јој кажем да их с разлогом зову бубне опне.

Извор: Др Мурраи Гроссан

# 10

Питао сам пацијентицу са деменцијом која је година. Рекла је, „Ма, не, то је превише лично да би се о њему разговарало у уљудном друштву. Лепа млада дама попут вас не би требало да се брине о таквим стварима. '
Нисам се потрудио да истакнем да нисам дама. Претпоставио сам да ако није приметила браду, онда ни она неће разумети објашњење.

Извор: аурасеер

#Једанаест

Побринуо сам се за 11-годишњег дечака у хитној служби малопре. Дао сам му кетамин за смањење прелома, или другим речима за постављање и удлагање сломљене кости. Док је долазио, почео је са типичним током свесног блебетања, а онда му се чинило да се пробудио и рекао „Јебем ти лиииииит да ћу попити толико дроге кад остарим“ на забаву његових родитеља. Мислили су да је то смешно и слатко, али прилично сам сигуран да сам створио чудовиште.

Извор: лерои020

# 12

Старију даму је супруг довео у ЕД једва при свести. Врло дебелим италијанским нагласком рекла је лекару да умире. Жалила се да осећа трнце и да јој се суше уста пре него што се онесвестила.
Лекар је посео мужа и урадили су историју. Без озбиљних медицинских проблема и била је у доброј форми. У ствари, јутро је провела чистећи бар својих синова, као што је то често чинила недељом ујутру.
С обзиром на њену старост, ове симптоме су схватили врло озбиљно и започели су тестове како би пронашли извор њених тегоба.
Син је ушао у посету мајци и успут заобишао свој бар. Приметио је да је његова мајка помогла себи неке посластице припремљене претходне ноћи.
Син, зеница родитељског ока, морао је потом објаснити оцу и доктору да су посластице у којима је уживала свемирски колачи. И очигледно је заиста уживала у њима јер их је појела прилично.
Тада су морали да седну и кажу овој старијој госпођи да не умире и да је у ствари каменована!
Срећом још је била довољно висока да види хумор.

Извор: ундертхерадух

# 13

Једно поподне је жена имала заказан преглед код гинеколога. Пре одласка од куће користила је мали женски спреј за дезодорансе, за сваки случај.
Стиже на састанак и помаже јој се узенгија за испит карлице.
Доктор на брзину погледа и каже „Боже, зар нисмо данас фенси!“
Она и није користила свој женски спреј за дезодорансе; уместо тога случајно је користила блистави лак за косу своје ћерке.

Извор: Ерое777

# 14

О аналном проблему. Доктор је подигао прст да провери да ли је све у реду, лагано сам се огласио и питао сам да ли сам добро. И тада сам рекао „То је лепо“, уместо „То је у реду“.

Извор слике: моцопоцо

# петнаест

Ја сам доктор за хитне случајеве. Једном сам имао двадесетогодишњака и његова девојка су ушли у 2 сата ујутро избезумљени јер му је „нешто отворило грло“. Деловао је добро. Нема крви. Дише фино. Отворио сам уста, нисам видео ништа. Дакле, нисам желео да изгуби поверење у мене, очигледно се нешто догодило, па гледам и гледам ... нема ништа лоше у овом грлу деце. На крају кажем гледај, чини се ок ... шта осећаш или видиш? „Не осећам, али ТУ ПОГЛЕДАЈТЕ“. ГДЕ??? Гледа, гледа. Била је то његова увула. Ово дете је некако стигло до 20 година, а да никада није приметило своју увулу. Девојка се такође ужаснула ... Рекао сам им да је то нормално. Нису ми веровали. Па сам им рекао да ћу им се изненадити и показао сам му увулу својих девојака. Умови у духу, још један живот спашен у хитној служби.

Извор: Хатхатхн

# 16

Надам се да нисам каснио. Имам пријатеља који ради у лекарској ординацији у држави Амиш у Пенсилванији. Дошли су им пар Амиша, рекавши да супруга не може затруднети. Урадили су неколико тестова и све се одвијало нормално. Па су му тада дали шољу и затражили узорак семена. Вратио се с њом пун мокраће. Пиљао се на своју жену, мислећи да тако оплођујеш некога.

Извор: тегљач-брзинац

# 17

Пацијент: Докторе, оклизнуо сам се у продавници и стварно се повредио.
Ја: Где си се повредио?
Пацијент: Пролаз шест.

Извор: Др Јохн Мунсховер

# 18

Током операције, мој суграђанин налетео је на главе са хирургом.
'Ах, докторе Јонес, састанак умова', рекао је, смејући се.
Хирург је промрмљао: „Да. И осећао сам се тако усамљено “.

Извор: Др Сид Сцхваб

# 19

Имала је жену која је била на активном труду, упркос инсистирању да не може бити трудна. Рекла је да јој је последња менструација била „као пре десет месеци“, па је прошла менопаузу.
Имала је 25 година.

Извор: Каилинвритер14

#двадесет

РН овде. Видим неке луде ствари, али једна ствар која се истиче је време када сам типа примила у болницу. Не могу се заиста сетити због чега, али он је имао око 400 килограма, дијабетичар, срчана болест, како то кажете. У сваком случају сам за рачунаром и са њим и члановима његове породице, који су пренатрпани у соби, преиспитујем нека пријемна питања. Неколико минута касније почиње да се жали да је жедан. Треба нешто да попије ОДМАХ. Тако се јавим телефону и назовем помоћницу медицинске сестре и као ње да донесем ледену воду. Чим ми речи излазе из уста, цела породица вришти „НОООО! НЕМА ВОДЕ! ХЕЛЕРГИЈАН ЈЕ ВОДИ! “
Па, ово ће бити проблем. Испоставило се да момак годинама није пио ништа осим сприте и слатког чаја због своје „алергије на воду“.
Следеће питање које је супруга имала било је „где бисмо сви требали да спавамо?“ Цела породица, 10 људи, планирала је да остане у болници с њим.
Не можеш ово измислити.

Извор: јселларс8

#двадесет један

Док сам лекар, ово се догодило мојој жени, такође докторки. Женска птица се жалила на неплодност. Рекао је да су она и њен партнер покушавали да затрудне отприлике пет година и да су „покушали све“. У једном тренутку пустила је заменицу да склизне „она и ја ...“, а моја супруга је рекла, „сачекајте, вратимо се на тренутак.“ Испоставило се да је жена била у хетеро вези неколико година и да никада није затруднела иако није користила заштиту. Тада је ушла у истополну везу и више никада није затруднела иако је то заиста желела, што ју је навело да верује да је неплодна. Када је моја супруга покушала да објасни да је за зачеће потребна сперма (мушко порекло), као и јајашце, пт је био невероватан и узвикнула је да јој „није потребан мушкарац у мом животу“ и да не воли да је осуђују . Можда је непотребно рећи да је пацијент изгубљен за праћење.

Извор: ппммд

# 22

Имао сам пацијента да дође на контролу СТД. Била је веома узнемирена и наставила да ми говори да има само једног партнера. Напредујући у мојој процени, она је даље открила да чак и ако је спавао са другим људима, то не би требало да буде важно „јер он сваки пут користи кондом и обавезно га добро опере после сваке употребе“. Питао сам на шта мисли када је рекла да је пере након сваке употребе. Објаснила је да је опрао кондом врућом водом и сапуном пре него што је поново употребио наведени кондом.

Извор: Лакрулес56

# 2

Док је био у стоматолошкој школи, мој пријатељ је одраслом мушкарцу извадио неколико бомбардираних зуба (технички израз). По завршетку поступка и након оперативних упутстава које смо дали, човек је питао: „Па када да очекујем да ми израсту нови зуби?“ Био је озбиљан.

Извор: ицецреамсоуп

# 24

Дао сам својој пацијенткињи резултате њене студије спавања: „Изгледа да сте престали да дишете у сну више од 65 пута на сат.“
Њен одговор: „Јесам ли почео назад?“

Извор: Др Мајкл Бреус

# 25

Није лекар, зубни хигијеничар ...
Морао сам да објасним да прање зуба Цометом (средством за чишћење) није био добар начин за чишћење зуба четрдесетогодишњакињи.
Такође је морао да каже жени да је фарбање зуба белим лаком за нокте лоша идеја.

Извор: Легаци0904

# 26

Жена је дошла на преглед бебе код свог 6-месечника и у бочици је имала нешто што је изгледало попут чоколадног млека. Па сам почео да јој објашњавам најљубазније што сам могао да не сме да даје својој беби чоколадно млеко. У том тренутку ме она прекида и каже: „Ма то није чоколадно млеко. То је кафа! Он то једноставно воли! “

Извор: ГЈенксс

# 27

Тренутно сам студент анестезије који ради своје клиничке ротације, а имао сам једног старог човека који се пробудио и прво што је питао је „да ли још увек имам муда?“ и рекао сам му „да, обојица“, а он је рекао „обоје? Ајме момци сте сјајни ”

Извор: хотсауце126

# 28

Назовите то ... карма! Проваљено је у аутомобил који је припадао трудној пацијенткињи. Једино што је украдено била је боца вина у смеђој папирној врећици. Испоставило се да је ту држала узорак урина који је донела на тестирање.

Извор: Јанет Гров

# 29

Једном ми је пацијент рекао да му је потребан његов лек за одрубљивање главе, јер се осећао пун срања. Морао сам да размишљам о томе минуту, а онда сам схватио да тражи лекове за затвор.

Извор: НурсеМорбид

# 30

Мој пријатељ је доктор. Да је ушао хришћански пар и питао зашто нису добили дете. Обе девице све док се нису венчале у 26. и 27. години, мислим, спавале су једна с другом сваке ноћи. Спавај.

Извор: Пиратевикинг

# 31

Жена уђе након бебе и каже нам да има проблема са дојењем. Закажем јој састанак у клиници за дојење, дајем јој средства итд. Заказали су је у реду и кренула је својим веселим путем. Неколико недеља касније, добили смо факс да је отишла на клинику за дојење и да је све било у реду. Авесоме.
Годину дана касније појавила се на прегледу код лекара и болесно је гојазна. Сигурно је ставила 100 килограма на већ гојазни оквир. Развила је многе здравствене проблеме повезане са њеном тежином (које одбија да призна због њене тежине. Наравно.) Каже нам да никада није била активнија након детета, прехрана се није променила, радни живот није Није се променило, ништа се није променило, повећање телесне тежине се управо догодило због ~ хормона. Питамо да ли доји, она каже да. Питамо како добија додатне калорије за дојење, а она нам каже да јој је Клиника рекла да једе 1-2 зделе обичне овсене каше дневно. Успело је, па она то и даље ради.
Сматрамо да се овако удебљала (вероватно једе 2 велике посуде зобене каше поврх оброка, млеком, шећером, маслацем итд.), Али жена инсистира да једе 1-2 пакета обичне овсене каше дневно . Ништа на њему, ништа додато. На паковању стоји обичан, обичан је укус, обичан је.
Шаљемо доктора да је види након што га је упознао са целом причом о овсеној каши. Дуго је у соби са њом - много дуже него што је нормално. Када изађе из собе, спушта главу и одлази, изгледајући бесно и посрамљено. Лекар прилази столу за негу и попуњава табелу.
„Никада нисте питали коју марку овсене каше једе“.
-Да. Испоставило се да она није знала да је обичан ваљани јечам ствар. Мислила је да клиника за дојење значи обичне овсене кексе. Годину дана је поједла читав пакет татиних овсених пахуљица (у основи „чинију или две“ напуњену колачићима) и није могла да разуме како се то разликује од овсене каше.

Извор: ваитооманицхоицес

# 32

Нисам лекар, али ја сам бивши медицинар специјалних снага и лечио сам домородачко становништво у Ираку, Авганистану и неколико других блискоисточних земаља. Неки од пацијената и њихових породица тражили су од мене невероватне ствари, попут враћања мозга унутра након што је експлозија одузела половину главе, али никада нисам био толико невероватан као када сам морао да објасним 'погрешну рупу' једном врло старом племену старешина који се питао зашто не може да роди децу.

Извор: ФедералФармерХМ

# 33

Пацијент долази у 2 сата због несанице, јасно подешавајући мозак, пулс 200. Не може мирно да седи, одбијајући се од зидова. Предлажем да се можда мало попустиш са кокаином. „Али докторе, ОБОЖАВАМ кокаин.“ К.

Извор: подршка

# 3

Најглупља ствар због које сам био код лекара: Привела сам свог младог сина јер је имао редовне осипе на доњем делу леђа. Тек када сам био у лекарској ординацији, приметио сам да има потпуно исти узорак као поклопац улаза у нашем ђакузију. У којој се управо купао.

Извор: публиуснасо

# 35

Прихватила сам типа због упале плућа, што је било чудно јер је био млад и везао се, нема других медицинских проблема, рендген није изгледао сасвим у реду. Комади се једноставно нису сабирали и тако сам почео да га пажљивије испитујем.
Ја: Да ли користите неке дроге? Пацијент: Лекови! То је одвратно. Ја нисам јебена дрога! Никада у животу нисам дирао дрогу.
Прелазим на друга питања и одједном:
Пацијент „Види, докторе, само желим да знаш да сам можда користио кокаин једном или два пута пре више година. Само сам то хркао. То не би проузроковало ово, зар не? Ја: Колико давно? Пацијент: Отприлике десет година, можда и дуже. Ја: Не би требало да утиче на тебе након оволико времена. Пацијент: Више као пет. Ја: Године? Пацијент: Ух, као пре пет месеци.
То траје заувек, све док не призна да је дан раније сишао са масивног пијанства, где је протекла три дана провео у хотелу са неким „лабавим женама“ пушећи крек без престанка. Завршава са: „Али не желим да мислите да сам један од оних прљавих дрогера.“
Не, мислим да сте идиот који је лагао и лечио се од упале плућа, уместо да се правилно лечи због пукотина на плућима, што је и имао.

Извор: глумаппле

# 36

Господин нас зове у канцеларију са питањима о предстојећем тесту за који је заказан и дуго разговарамо о процедури.
Пацијент: Жао ми је што имам толико питања.
Ја: Ох, то није проблем. Увек можете назвати и затражити појашњење када вам затреба.
Пацијент: Хвала лепо, Цлара Фицатион! Били сте нам од велике помоћи.

Извор: Непознат

# 37

Долазио сам баш кад је мој доктор завршавао колоноскопију. Осетивши неки притисак „тамо назад“, спустио сам се и потапшао доктора по глави.
„У реду је, Иехуди“, рекао сам. „Само се врати спавати.“
Иехуди је име мог пса.

Извор: Схерри Мооре

којим редом да гледам напад на титан

# 38

Када направим колоноскопију, мој лекар из ГИ рекао ми је: „Вау, сад знам како се осећа Муппет!“ Морао је да заустави минут да се мало прибере.

Извор: СоницГал44

# 39

Питао сам пацијентицу која се жали на вртоглавицу да ли јој је икада дијагностикована „вртоглавица“. Ћерка се огласила и рекла „не, не, она је Вага ...“ Затим сам се хистерично насмејала њеној страшној шали. Била је мртва озбиљна.

Извор: тбмтонада

# 40

Једног дана у апотеци девојка долази до шалтера захтевајући допуну за контролу рађања. Извукли смо њен профил и схватили да га не можемо допунити, јер је управо пре 28 дана добила мање од 2 недеље. Кад смо питали шта се догодило са другом, рекла је да је вани. Очигледно су и она и њен дечко узимали по једну таблету и били су одлучни у томе да им је потребно да спрече трудноћу.

Извор: СтрутТхатЦоргиБутт

# 41

Ово се догодило у медицинској школи. Испитивао сам историју једног типа на клиници и питао сам о његовим прошлим медицинским проблемима, укључујући и то да ли је имао срчани удар.
Одговорио је: 'О да, имао сам их око 20.'
„... имали сте 20 срчаних удара ??“
'Аха'
„Ког сте лекара видели код њих? Имате ли кардиолога? “
„Не, никада нисам ишла код лекара. Моја супруга је терапеут за масажу и кад год погоди срчани удар, почне да масира неке тачке притиска и то престаје. “
'... Уххххх, у реду ...... Какав је осећај када имате срчани удар?'
„Никад их се не сећам. Жена ми каже да падам на под и да ми руке и ноге почну трзати. Каже да је потребно око минут њеног масирања пре него што престане. Тада се после збиља збуним и уморим и не могу се сетити много тога што ми се дешава док лепо не одспавам. '
Тип је имао нападаје и мислио је да су то срчани напади. Обично се сами зауставе након неколико минута (највише), а његова супруга је мислила да га његове масаже лече.

Извор: Неуро_нердо

# 42

Имала сам пацијента у 30-има који се жалио на месечно ректално крварење које би трајало 4-6 дана и само би престало. Почело је кад је имала 11. Само је мислила да би се требала одјавити. Престало је неко време кад је била трудна.

Извор: СаинтКаворца

# 43

Имао сам пацијентицу. Њена мама ме замолила да јој прилагодим скротум. Покушавајући да не праснем у смех, рекао сам „Скротум ваше ћерке?“ Понашала се као да сам глупа и показивала јој на затиљак.
Знао сам да неће да слуша јер је био толико уверен па сам престао да се свађам са њом. А такође сам желео да она обилази говорећи то другим људима.

Извор: Лацефаце_12

# 44

Био сам тек ковани дипломац са свежим и оптимистичним погледима на свој лекарски живот. Друга недеља је дошла ова стара дама и њена врло нефункционална породица.
Свађали би се и жалили на све, од хране, медицинских сестара које им се нису свиђале и сваке медицинске одлуке коју смо донели. Била је веома болесна, тако да је и њено управљање било једнако компликовано.
Имала је неколико деце и сви се нису волели и нису желели да разговарају. Сваки пут бисмо морали објаснити дугачко ажурирање сваком од њих, јер „имају право да га чују од лекара“.
Једна од ових прича је седење и објашњавање зашто гатораду не дајете као ИВ капање. Нису разумели зашто смо јој давали „слану воду“.
Разговор са њеним сином:
'Гледајте, она воли гаторад, она га пије, па зашто не бисте могли да јој га дате кроз њен капање?'
Објашњавамо зашто.
Син се мршти. 'Али то је изотонично.'
Објашњавамо поново.
'Да, али гатораде има више електролита.'
Објашњавамо поново.
„Слана вода је изгледа превише јефтина. Можете ли да јој дате нешто друго ближе гаторадеу? То има електролите? “
Наставља се два сата. Оперите и поновите сваки дан током њеног пријема.
После сам рекао веренику. Отворио је сцену из идиократије на иоутубу, а ја сам неко време само седео отворених уста.

Извор: бунбунмелон

#Четири, пет

Лекар је својој пацијенткињи објаснио да је патила од упале грлића материце. Забринута, тражила је да и он тестира њеног супруга.
Доктор ју је уверио: „Сигурна сам да ваш супруг нема цервицитис.“
Узвратила је ударац, „Како знаш? Још га нисте прегледали. '

Извор: Роианне лопе

# 46

Када ми је жена у хитној помоћи рекла да не иде на пород, јер јој је апликација рекла да још жели да се спреми. Могао сам да видим врх главе њених ћерки ... Али шта, доврага, знам, стално тражим савет од јабуке.

Извор: Калел_ис_кинг

# 47

Хитни хирург овде
Позвали су ме у 2 ујутро, јер је пацијентица тражила да ме види, јер „њене кћери прде смрделе превише“
Држао равно лице.

Извор: ЛатуСенсу

# 48

Моја пријатељица је грешком назвала свог гинеколога уместо зубара да закаже састанак и започела позив признајући да је каснила за чишћење ...

Извор: лундах

# 49

Пацијент је тврдио да се ампутације воде у његовој породици.
Рекао је да је то једини разлог због којег му требају обе ноге скинуте изнад колена. Био је упоран да то заправо није било због неконтролисаног дијабетеса, огромног и сталног уноса шећера, одбијања употребе инсулина или одбијања лечења џиновских заражених рана на обе ноге.